Voor je trouwt met een alleenstaande ouder: Een Bijbelse blik op stiefouderschap.

In onze hedendagse maatschappij worden veel gelovigen geconfronteerd met een belangrijke levensbeslissing: trouwen met iemand die al kinderen heeft. Dit onderwerp wordt zelden besproken in veel kerken, maar het is een realiteit die duizenden mensen aangaat. Voor je hart gebroken wordt, voor je overhaast beslissingen neemt, is het cruciaal om deze kwestie vanuit een Bijbels perspectief te bekijken. Laten we samen onderzoeken wat Gods Woord ons leert over deze delicate maar belangrijke zaak.

De waardigheid van alleenstaande ouders

Laten we beginnen met een fundamentele waarheid: een vrouw die al kinderen heeft, is niet minder waardig. Een man die al kinderen heeft, is niet minder waardig. Toch worstelen velen met verkeerde gedachten hierover.

Een veelgehoord excuus: "Ik doe haar eigenlijk een gunst door met haar te trouwen."

Dit is een gevaarlijke en onbijbelse houding. Wanneer iemand denkt dat hij of zij een gunst verleent door te trouwen met een alleenstaande ouder, dan is de basis van die relatie niet liefde maar arrogantie. Jakobus 4:6 waarschuwt ons: "God wederstaat de hovaardigen, maar Hij geeft genade aan de nederigen."

Stel je voor: een vrouw met twee kinderen ontmoet een man die zegt dat hij van haar houdt. Maar diep vanbinnen denkt hij: "Zij heeft mij nodig. Zonder mij redt ze het niet." Deze man treedt niet het huwelijk in vanuit oprechte liefde, maar vanuit een gevoel van superioriteit. Dit is volstrekt in strijd met 1 Korintiërs 13:4-5, waar staat: "De liefde is lankmoedig en goedertieren; de liefde is niet afgunstig; de liefde praalt niet, zij is niet opgeblazen; zij doet niet onbehoorlijk."

Liefde voor het complete pakket

Wanneer je overweegt te trouwen met iemand die al kinderen heeft, moet je één ding kristalhelder hebben: je moet van die kinderen houden alsof ze je eigen kinderen zijn. Dit is geen optie, maar een absolute voorwaarde.

Een veelgehoord excuus: "Ik hou van haar, de kinderen komen later wel."

Dit is een gevaarlijke misvatting. Efesiërs 5:25 zegt: "Gij mannen, hebt uw vrouwen lief, gelijk Christus de gemeente liefgehad heeft en Zich voor haar heeft overgegeven." Als Christus Zich overgaf voor de gemeente, hoeveel te meer moeten wij ons dan overgeven aan het welzijn van de kinderen die bij het huwelijk horen?

Denk aan het volgende voorbeeld: Een man begint cadeautjes te kopen voor de kinderen van zijn vriendin. Zij denkt: "Wat lief, hij geeft echt om mijn kinderen." Maar is dit altijd oprecht? Soms gebruiken mannen (of vrouwen) deze tactiek om de gunst van de ouder te winnen, met verkeerde bedoelingen. Spreuken 26:24-25 waarschuwt: "Wie haat koestert, huichelt met zijn lippen, maar in zijn binnenste beraamt hij bedrog. Al klinkt zijn stem vriendelijk, vertrouw hem niet."

Echte liefde voor de kinderen blijkt niet alleen uit materiële gaven, maar uit geduld, betrokkenheid, en oprechte zorg voor hun welzijn.

De noodzaak van tijd en zekerheid

Een veelgehoord excuus: "We houden van elkaar, dat is genoeg. We hoeven niet te wachten."

Dit is onwijs. Spreuken 19:2 zegt: "Ook is het niet goed, dat de ziel zonder kennis is, en die met zijn voeten haastig is, loopt mis." Haast in het huwelijk, vooral wanneer kinderen betrokken zijn, kan desastreuze gevolgen hebben.

Stel je voor: een vrouw met een dochter van 12 jaar ontmoet een man die zegt alle juiste dingen. Na zes maanden zijn ze getrouwd. Maar pas na het huwelijk ontdekt ze dat hij ongepast naar haar dochter kijkt. Waarom? Omdat ze niet genoeg tijd nam om zijn karakter echt te leren kennen.

De Bijbel benadrukt het belang van het kennen van iemands karakter. Mattheüs 7:16 zegt: "Aan hun vruchten zult gij hen herkennen." Vruchten groeien niet in één dag. Het duurt tijd om iemands ware aard te zien.

De moeder als beschermer

Een moeder heeft een Bijbelse plicht om haar kinderen te beschermen. Dit is geen suggestie, maar een gebod. 1 Timoteüs 5:8 zegt: "Maar indien iemand voor de zijnen, en allermeest voor zijn huisgenoten, niet zorgt, die heeft het geloof verloochend en is erger dan een ongelovige."

Een veelgehoord excuus: "Hij gaat naar de kerk, dus hij is vast betrouwbaar."

Dit is naïef en gevaarlijk. Het dragen van christelijke (ingetogen) kleding of het zitten in een kerkbank maakt iemand niet automatisch godvruchtig. 2 Timoteüs 3:5 waarschuwt voor mensen die "de gedaante der godzaligheid hebben, maar de kracht daarvan verloochenen."

Beschouw dit scenario: Een vrouw wil wanhopig graag getrouwd zijn. Ze ontmoet een man in de kerk die bereid is met haar te trouwen, ondanks haar kinderen. Ze negeert waarschuwingssignalen omdat ze denkt: "Hij is een christen, wat kan er misgaan?" Maar later ontdekt ze dat hij ongepast handelt met haar dochter. Door haar wanhoop en naïviteit heeft ze gefaald in haar Bijbelse plicht om haar kind te beschermen.

Moeders, wees niet zo wanhopig of eenzaam dat je de veiligheid van je kinderen in gevaar brengt. Psalm 127:3 zegt: "Zie, kinderen zijn een erfdeel van de HEERE, de vrucht des buiks is een beloning." Als kinderen een geschenk van God zijn, hoe kunnen we dan nonchalant omgaan met hun bescherming?

De nieuwe man: Niet meteen de baas

Wanneer een man trouwt met een vrouw die al kinderen heeft, moet hij begrijpen dat hij "de nieuwe" is. Die kinderen kennen hem niet als vader. Ze zijn gewend aan hun moeder, aan haar regels, aan haar manier van doen.

Een veelgehoord excuus: "Ik ben nu de man des huizes, dus zij moeten mij respecteren."

Dit is een gevaarlijke misvatting. Respect moet verdiend worden, niet geëist. Efesiërs 6:4 zegt weliswaar dat vaders hun kinderen moeten opvoeden "in de tucht en de vermaning des Heeren," maar dit vers veronderstelt een gevestigde vader-kindrelatie. Een stiefvader moet eerst die relatie opbouwen.

Stel je dit voor: Een man trouwt met een vrouw die twee zonen heeft van 10 en 12 jaar. Op dag één begint hij te schreeuwen: "Jullie doen wat ik zeg! Ik ben jullie vader nu!" De kinderen zien hem niet als vader. Ze zien hem als de vreemde man die hun huis is binnengedrongen. Het resultaat? Rebellie, boosheid, en een gebroken gezin.

In plaats daarvan zou deze man geduld moeten oefenen. 1 Korintiërs 13:4 herinnert ons: "De liefde is lankmoedig." Hij moet tijd investeren in het opbouwen van vertrouwen. Hij moet laten zien door zijn daden, niet alleen zijn woorden, dat hij oprecht om deze kinderen geeft.

De gevaren van stiefgezinnen: Praktische wijsheid

Laten we eerlijk zijn over een ongemakkelijke waarheid: stiefgezinnen kunnen unieke gevaren met zich meebrengen die biologische gezinnen niet ervaren. Dit betekent niet dat alle stiefouders slecht zijn, maar het betekent wel dat we verstandig moeten zijn.

Een veelgehoord excuus: "Je denkt toch niet echt dat hij zoiets zou doen? Je bent paranoïde."

Nee, dit is niet paranoïa. Dit is Bijbelse wijsheid. Spreuken 22:3 zegt: "Een verstandige ziet het onheil en verbergt zich, maar de onnozelen gaan er op door en worden gestraft."

Tieners en stiefouders

Beschouw deze situatie: Een vrouw trouwt met een man die een zoon van 15 jaar heeft. Die jongen is aan het ontwikkelen tot een man. Hij weet dat zijn nieuwe stiefmoeder niet zijn biologische moeder is. Ze is een vrouw. Een aantrekkelijke vrouw die nu in hun huis woont.

Als deze vrouw niet voorzichtig is, als ze rondloopt in onthullende kleding, als ze te fysiek is met omhelzingen, als ze niet de grenzen respecteert, dan kan dit leiden tot ongepaste gevoelens. Dit is geen aanklacht tegen de jongen; dit is realiteit. Jonge mannen worstelen met lust, zoals beschreven in 2 Timoteüs 2:22: "Vlucht de begeerten der jeugd."

Hetzelfde geldt omgekeerd. Een man trouwt met een vrouw die een dochter van 15 jaar heeft. Als dat meisje op zijn schoot wil zitten en hij begint zich ongemakkelijk te voelen op een verkeerde manier, dan is dat een waarschuwingssignaal. Een echte vader zou dit niet voelen. Zijn ongemak duidt erop dat hij haar niet ziet als zijn dochter, maar als een jonge vrouw.

Leviticus 18:17 geeft duidelijke richtlijnen: "Gij zult de schaamte van een vrouw en haar dochter niet ontbloten." Hoewel dit vers specifiek over bepaalde seksuele relaties gaat, benadrukt het Gods standaard voor gepaste grenzen binnen families.

Wanneer kinderen met klachten komen

Dit is misschien wel het belangrijkste punt: wanneer een kind naar je toekomt met een klacht over ongepast gedrag van een stiefouder, moet je luisteren.

Een veelgehoord excuus: "Mijn kind liegt vast. Mijn man/vrouw zou dat nooit doen."

Dit is een gevaarlijke ontkenning. Spreuken 14:15 zegt: "Een slechte gelooft alle woord, maar de verstandige let op zijn gang." Dit betekent niet dat je elk woord klakkeloos moet geloven, maar het betekent wel dat je serieus moet onderzoeken.

Stel je voor: Een 13-jarig meisje vertelt haar moeder dat haar stiefvader op een ongepaste manier naar haar kijkt of haar aanraakt. De moeder, wanhopig om haar huwelijk intact te houden, zegt: "Je liegt! Hij zou dat nooit doen!" Het meisje voelt zich niet gehoord, niet beschermd. Jaren later komt de waarheid naar boven, maar de schade is al aangericht.

De Bijbel is duidelijk over onze plicht om het kwetsbare te beschermen. Psalm 82:3-4 zegt: "Doet recht aan den arme en den wees; rechtvaardigt den verdrukte en den arme. Verlost den arme en den behoeftige, rukt hem uit de hand der goddelozen."

Biologische ouders: Ook niet immuun

Helaas moeten we ook de pijnlijke realiteit bespreken dat zelfs biologische ouders soms hun kinderen misbruiken. Dit is zo weerzinwekkend dat het nauwelijks te bevatten is, maar het gebeurt.

Een veelgehoord excuus: "Het is familie, laten we het stil houden. Ik laat het aan de Heer over."

Dit is een ernstige fout. Romeinen 13:4 zegt over de overheid: "Want zij is Gods dienares, u ten goede. Maar indien gij kwaad doet, vrees dan; want zij draagt het zwaard niet tevergeefs; want zij is Gods dienares, een wreekster tot straf voor hem, die kwaad doet."

God heeft overheden ingesteld om gerechtigheid te handhaven. Wanneer een vader zijn dochter misbruikt, is dat een misdaad. Het is niet alleen een zonde tegen God, maar ook een misdaad tegen de wet. De dader moet ter verantwoording worden geroepen.

In De Waarheid Gods geloven we in de autoriteit van Gods Woord. En Gods Woord eist gerechtigheid. Micha 6:8 zegt: "Hij heeft u bekend gemaakt, o mens, wat goed is; en wat eist de HEERE van u, dan recht te doen, en weldadigheid lief te hebben, en ootmoedig te wandelen met uw God?"

De maatschappelijke realiteit

Laten we niet naïef zijn over de wereld waarin we leven. We zien dagelijks in het nieuws verhalen over misbruik, over verkeerde relaties tussen stiefouders en stiefkinderen, zelfs over relaties tussen jonge tieners onderling die seksueel actief zijn.

Een veelgehoord excuus: "Die dingen gebeuren niet bij christenen."

Helaas gebeuren deze dingen wel, zelfs binnen kerkgemeenschappen. Waarom? Omdat veel kerken deze onderwerpen niet durven bespreken. Ze praten over de hemel, over zegeningen, maar niet over de praktische realiteit van leven in een gevallen wereld.

Efesiërs 5:11-13 zegt: "En hebt geen gemeenschap met de onvruchtbare werken der duisternis, maar bestraft ze veeleer. Want hetgeen heimelijk van hen geschiedt, is schandelijk zelfs te zeggen. Maar al deze dingen, van het licht bestraft zijnde, worden openbaar; want al wat openbaar maakt, is licht."

We moeten deze zaken naar het licht brengen, niet ze verstoppen uit schaamte of ongemak.

Wijsheid voor beide partners

Of je nu een man bent die trouwt met een vrouw met kinderen, of een vrouw die trouwt met een man met kinderen, er zijn universele principes die van toepassing zijn.

1. Accepteer het complete pakket

Je kunt niet zeggen: "Ik hou van jou, maar niet van je kinderen." Dat is geen optie. 1 Johannes 4:20 zegt: "Indien iemand zegt: Ik bemin God, en zijn broeder haat, die is een leugenaar; want die zijn broeder niet bemint, dien hij gezien heeft, hoe kan die God beminnen, Dien hij niet gezien heeft?"

Als je oprecht van je partner houdt, dan zul je ook van zijn of haar kinderen houden. Anders is je liefde niet echt.

2. Geef tijd de ruimte

Haast je niet in het huwelijk. Geef jezelf en de kinderen tijd om elkaar te leren kennen. Spreuken 21:5 zegt: "De gedachten van een vlijtige strekken alleen tot overschot; maar van een iegelijk, die haastig is, alleen tot gebrek."

Een periode van verkering waarbij je tijd doorbrengt met het hele gezin, niet alleen met je partner is essentieel. Observeer hoe je potentiële partner omgaat met de kinderen. Observeer hoe de kinderen reageren op hem of haar.

3. Stel duidelijke grenzen

Vanaf het begin moeten er duidelijke, gezonde grenzen zijn, vooral met oudere kinderen. Dit beschermt zowel de kinderen als de stiefouder tegen ongepaste situaties.

Bijvoorbeeld: Een nieuwe stiefmoeder komt in een gezin met tieners. Het zou onverstandig zijn als ze in onthullende kleding rondloopt. Het zou onverstandig zijn als ze fysiek te intiem is met omhelzingen en aanrakingen voordat een echte moeder-kindrelatie is opgebouwd.

Dit zijn geen regels uit wantrouwen, maar uit wijsheid. Spreuken 4:23 zegt: "Behoed uw hart boven al wat te bewaren is, want daaruit zijn de uitgangen des levens."

4. Communiceer openlijk

Er moet open communicatie zijn tussen alle partijen. De biologische ouder moet regelmatig met de kinderen praten over hoe ze zich voelen. De stiefouder moet eerlijk zijn over zijn of haar gevoelens en uitdagingen.

Efesiërs 4:25 zegt: "Daarom legt af de leugen en spreekt de waarheid, een ieder met zijn naaste; want wij zijn elkanders leden."

Specifieke situaties en Bijbelse richtlijnen

Stiefvaders en dochters

Een stiefvader moet zich realiseren dat zijn stiefdochter hem niet als vader ziet, althans niet meteen. Hij moet extra voorzichtig zijn om:

• Nooit alleen met haar te zijn in situaties die misbruik mogelijk maken

• Nooit ongepaste opmerkingen te maken over haar uiterlijk of ontwikkeling

• Altijd de moeder te respecteren als primaire ouder en disciplineerder, vooral in het begin

• Langzaam een vaderfiguur te worden door consequentie, betrouwbaarheid en oprechte zorg

Psalm 68:6 zegt: "God doet de eenzamen in een huis wonen." Een stiefvader kan een geweldige zegen zijn voor een meisje zonder vader, maar alleen als hij dit met zuiverheid en integriteit doet.

Stiefmoeders en zonen

Een stiefmoeder moet zich realiseren dat tienerzonen haar zien als een vrouw, niet als hun moeder, althans niet meteen. Ze moet voorzichtig zijn om:

• Gepaste kleding te dragen, vooral thuis

• Fysieke grenzen te respecteren (geen situaties waarin zij samen alleen zijn die ongemakkelijk kunnen worden)

• Nooit te flirten of ongepast vriendschappelijk te zijn

• Langzaam een moederfiguur te worden door consequente zorg en discipline

Titus 2:3-5 spreekt over hoe oudere vrouwen jongere vrouwen moeten onderwijzen om "verstandig, kuis, in het huishouden werkzaam, goed, aan hun eigen mannen onderdanig te zijn." Een stiefmoeder vervult een belangrijke rol, maar ze moet dit met wijsheid en kuisheid doen.

Wanneer beide partners kinderen hebben

Dit is misschien wel de meest complexe situatie. Beide partners brengen kinderen mee in het huwelijk. Dit vereist:

• Gelijke behandeling van alle kinderen (geen favorietisme)

• Duidelijke afspraken over discipline en regels

• Respect voor de biologische band die elke ouder met zijn/haar eigen kinderen heeft

• Tijd om als een gezin te groeien

Jakobus 2:9 waarschuwt: "Maar indien gij de persoon aanneemt, zo doet gij zonde." Favorietisme is zonde, vooral binnen een gezin.

Rode vlaggen: Wanneer niet te trouwen

Er zijn situaties waarin je simpelweg niet moet trouwen met iemand die kinderen heeft. Hier zijn enkele rode vlaggen:

1. Hij/zij toont geen echte interesse in je kinderen

Als je partner alleen tijd met jou wil doorbrengen en klaagt wanneer de kinderen erbij zijn, is dit een ernstig waarschuwingssignaal.

2. Hij/zij is te fysiek of ongepast met je kinderen

Als je ooit het gevoel hebt dat je partner ongepast kijkt naar of omgaat met je kinderen, beëindig de relatie onmiddellijk. Vertrouw op je instinct. Spreuken 27:12 zegt: "Een verstandige ziet het onheil en verbergt zich, maar de onnozelen gaan er op door en worden gestraft."

3. Je kinderen zijn consistent ongemakkelijk of angstig

Kinderen hebben vaak een intuïtie voor gevaar. Als je kinderen consistent ongemakkelijk zijn rondom je partner, onderzoek dit serieus.

4. Hij/zij probeert je tegen je kinderen op te zetten

Als je partner probeert een wig te drijven tussen jou en je kinderen, is dit een teken van manipulatie en controle.

5. Hij/zij heeft een geschiedenis van misbruik

Als iemand in het verleden kinderen heeft misbruikt, is het roekeloos om deze persoon in de buurt van je kinderen toe te laten, ongeacht hoeveel "verandering" er beweerd wordt.

De rol van de kerk

In De Waarheid Gods geloven we dat de kerk een cruciaal rol heeft in het voorbereiden van gelovigen op het huwelijk, vooral wanneer kinderen betrokken zijn.

Een veelgehoord excuus: "De kerk moet zich niet bemoeien met persoonlijke zaken."

Dit is in strijd met wat de Bijbel leert. Hebreeën 13:17 zegt: "Weest uw leidslieden gehoorzaam en zijt hun onderdanig; want zij waken over uw zielen, als die er rekenschap van geven zullen."

Herders hebben de verantwoordelijkheid om de gemeente te leiden en te beschermen. Dit betekent:

• Voorhuwelijkse counseling die specifiek ingaat op de uitdagingen van stiefgezinnen

• Openlijk preken over moeilijke onderwerpen zoals misbruik en ongepaste relaties

• Een veilige omgeving creëren waarin slachtoffers van misbruik naar voren kunnen komen

• Daders ter verantwoording roepen, zelfs als ze gemeente leden zijn

Helaas falen veel kerken in deze verantwoordelijkheid. Ze houden liever de vrede dan gerechtigheid te handhaven. Jesaja 1:17 beveelt ons: "Leert goed doen, zoekt het recht, helpt den verdrukte, doet den wees recht, handelt de twistzaak der weduwe."

De standaard van Christus

Uiteindelijk moeten we onszelf afvragen: wat zou Jezus Christus doen? Hoe zou Hij omgaan met deze situaties?

Jezus Christus was zowel waarheid als genade. Hij confronteerde zonde direct en zonder excuses. Toen ze de overspelige vrouw bij Hem brachten, veroordeelde Hij haar niet, maar zei: "Ga heen en zondig niet meer" (Johannes 8:11).

In onze omgang met kwesties rondom stiefgezinnen moeten we dezelfde balans vinden:

• Waarheid: We moeten eerlijk zijn over de gevaren en uitdagingen. We moeten zonde benoemen als zonde, misbruik als misbruik.

• Genade: We moeten ook erkennen dat mensen kunnen veranderen, dat verlossing mogelijk is, dat God gezinnen kan herstellen.

Maar genade betekent niet naïviteit. We kunnen genadig zijn zonder onze kinderen in gevaar te brengen.

Praktische stappen voordat je trouwt

Als je overweegt te trouwen met iemand die kinderen heeft, volg dan deze praktische stappen:

1. Bid intensief

Jakobus 1:5 zegt: "Indien iemand van u wijsheid ontbeert, dat hij ze van God begere, Die een iegelijk mildelijk geeft en niet verwijt; en zij zal hem gegeven worden." Vraag God om duidelijkheid en wijsheid.

2. Zoek counseling

Praat met je pastor of een vertrouwde oudere in de kerk. Spreuken 15:22 zegt: "De gedachten worden te niet zonder geheimhouding, maar door veelheid van raadslieden bestaan zij."

3. Neem de tijd

Geef de relatie minstens een jaar voordat je trouwt. Gebruik deze tijd om je partner echt te leren kennen, om te observeren hoe hij/zij omgaat met je kinderen, en om je kinderen de kans te geven om te wennen aan de nieuwe persoon.

4. Betrek de kinderen

Praat met je kinderen over de mogelijke verandering. Luister naar hun zorgen. Ze hoeven geen veto te hebben, maar hun gevoelens zijn belangrijk.

5. Stel duidelijke verwachtingen

Bespreek vooraf:

• Hoe discipline zal worden gehandhaafd

• Financiële verantwoordelijkheden

• Hoe tijd zal worden verdeeld

• Welke grenzen er zijn met betrekking tot fysieke affectie en privacy

6. Maak een veiligheidsplan

Dit klinkt misschien extreem, maar het is verstandig. Bespreek met je kinderen:

• Wat ongepaste aanraking is

• Dat ze altijd naar je toe kunnen komen met zorgen

• Dat ze nooit geheimen hoeven te bewaren die hen ongemakkelijk maken

Voor degenen die al in een stiefgezin zitten

Misschien lees je dit en besef je dat je al fouten hebt gemaakt. Misschien ben je overhaast getrouwd, of heb je waarschuwingssignalen genegeerd. Wat nu?

1. Eerlijkheid is de eerste stap

Erken de fouten. Jakobus 5:16 zegt: "Belijdt elkander de misdaden, en bidt voor elkander, opdat gij gezond wordt." Dit betekent niet dat je alles in één keer moet oplossen, maar wel dat je eerlijk moet zijn over de situatie.

2. Bescherming komt eerst

Als er enige aanwijzing is van misbruik of ongepast gedrag, bescherm je kinderen onmiddellijk. Dit kan betekenen dat je het huwelijk moet beëindigen. Mattheüs 18:6 zegt: "Maar zo wie een van deze kleinen, die in Mij geloven, ergert, het ware hem nut, dat een molensteen aan zijn hals gehangen, en dat hij verzonken werd in de diepte der zee." Jezus Christus neemt bescherming van kinderen zeer serieus.

3. Zoek hulp

Praat met je pastor. Zoek christelijke counseling. Isoleer jezelf niet uit schaamte. De kerk is er om te helpen en te herstellen.

4. Werk aan herstel

Als het huwelijk kan worden gered en er is geen misbruik, werk dan aan het opbouwen van gezonde relaties. Dit zal tijd en moeite kosten, maar met Gods hulp is herstel mogelijk.

Conclusie: Gods plan is altijd het beste

God schiep het huwelijk als een verbond tussen één man en één vrouw, waarbij kinderen een zegen zijn. Hoewel stiefgezinnen niet het oorspronkelijke plan waren, leven we in een gevallen wereld waar scheiding, dood en andere omstandigheden deze situaties creëren.

Maar dat betekent niet dat Gods genade niet toereikend is. Hij kan stiefgezinnen zegenen. Hij kan uit gebrokenheid iets moois maken. Romeinen 8:28 verzekert ons: "En wij weten, dat dengenen, die God liefhebben, alle dingen medewerken ten goede, namelijk dengenen, die naar Zijn voornemen geroepen zijn."

Maar we moeten dit wel op Gods manier doen:

• Met wijsheid, niet overhaast

• Met eerlijkheid, niet ontkenning

• Met bescherming, niet naïviteit

• Met liefde, niet egoïsme

Als we deze principes volgen, als we ons laten leiden door Gods Woord en niet door onze emoties of maatschappelijke druk, dan kunnen stiefgezinnen gedijen. Kinderen kunnen opgroeien in gezonde, liefdevolle omgevingen. Huwelijken kunnen sterk zijn.

Maar het begint met de beslissing om God en Zijn Woord centraal te stellen. Het begint met de bereidheid om moeilijke waarheid onder ogen te zien. Het begint met de toewijding om onze kinderen te beschermen, koste wat kost.

Laten we niet toestaan dat onze kerken stil blijven over deze cruciale kwesties. Laten we niet toestaan dat onze gemeenschappen kinderen in gevaar brengen door verkeerde naïviteit. Laten we standvastig zijn in waarheid en overvloedig in liefde, zoals Christus zelf.

Want uiteindelijk zullen we allemaal rekenschap moeten afleggen aan God voor hoe we Zijn kleine kinderen hebben behandeld. Laten we ervoor zorgen dat we trots kunnen staan voor Zijn troon, wetende dat we hebben gedaan wat juist is in Zijn ogen.

Moge de Heer je leiden in deze belangrijke beslissingen. Moge Hij je wijsheid geven, bescherming bieden, en Zijn perfect plan ontvouwen in je leven. Amen.